«Ապրե՛ս»։
«Դու ամենալավն ես»։
«Հրաշալի ես արել»։
Մենք հաճախ այսպիսի խոսքեր ենք ասում երեխաներին՝ ցանկանալով աջակցել նրանց և բարձրացնել ինքնավստահությունը։ Եվ առաջին հայացքից թվում է, թե գովասանքը միայն դրական ազդեցություն կարող է ունենալ։ Բայց գովասանքի և ոգևորման միջև կա կարևոր տարբերություն։
Գովասանքը երեխային սովորեցնում է սպասել ուրիշի գնահատականին, իսկ ոգևորումը՝ գնահատել սեփական ջանքերը, առաջընթացն ու կարողությունները։ Երկուսն էլ կարող են հաճելի լինել երեխայի համար, բայց երկարաժամկետ ազդեցությունը տարբեր է։
Երբ երեխան սովորում է սպասել մեր հավանությանը
Պատկերացնենք՝ երեխան նկար է բերել և հարցնում է.
«Մա՛մ, լա՞վ եմ նկարել»։
Մենք պատասխանում ենք.
«Շատ գեղեցիկ է։ Դու հրաշալի ես նկարում»։
Դրանում, իհարկե, ոչ մի վատ բան չկա։ Բայց եթե երեխայի կատարած աշխատանքի գնահատականը մշտապես տալիս է մեծահասակը, ժամանակի ընթացքում երեխան կարող է սովորել առաջին հերթին հարցնել.
«Ի՞նչ են ուրիշները մտածում իմ աշխատանքի մասին»։
Գովասանքը կենտրոնանում է մեծահասակի գնահատականի վրա.
«Ես հավանում եմ այն, ինչ արեցիր»։
Ոգևորումը երեխային օգնում է ինքնուրույն տեսնել սեփական աշխատանքը.
«Իսկ դու ի՞նչ ես մտածում քո արածի մասին»։
Նպատակը գովասանքն ամբողջությամբ վերացնելը չէ։ Կարևոր է, որ երեխայի ինքնագնահատականը կախված չլինի միայն արտաքին հավանությունից։
Ինքնավստահությունը երեխային պարզապես «տալ» հնարավոր չէ
Երբեմն կարծում ենք, որ որքան շատ գովենք երեխային, այնքան բարձր կլինի նրա ինքնագնահատականը։ Բայց իրական ինքնավստահությունը միայն հաճելի խոսքերից չի ձևավորվում։ Այն զարգանում է, երբ երեխան ինչ-որ բան փորձում է, դժվարության է հանդիպում, սխալվում է, նորից փորձում և վերջապես տեսնում.
«Ես կարողացա»։
Եթե մեծահասակն անընդհատ գնահատում է երեխայի յուրաքանչյուր քայլը, նրա ուշադրությունը կարող է տեղափոխվել սեփական փորձից դեպի մեծահասակի արձագանքը։
«Մայրիկը հավանե՞ց»։
«Ուսուցիչը գովե՞ց»։
«Բավական լավ արեցի՞, որ ինձ ասեն՝ ապրես»։
Ոգևորումը փորձում է ուշադրությունը վերադարձնել հենց երեխային։
«Դու ի՞նչ ես մտածում քո աշխատանքի մասին»։
«Ո՞ր մասն է քեզ ամենաշատը դուր գալիս»։
«Ո՞րն էր քեզ համար ամենադժվարը»։
«Ի՞նչն է այս անգամ ավելի լավ ստացվել, քան նախորդ անգամ»։
Այսպիսի հարցերն օգնում են երեխային ճանաչել սեփական կարողությունները՝ առանց անընդհատ արտաքին գնահատականի սպասելու։
«Իսկ քո կարծիքով՝ ո՞ր տառն է ամենալավը»
Այս տարբերությունը լավ երևում է Քորինի պատմության մեջ։
Աղջիկը դժվարանում էր գեղեցիկ գրել, և ուսուցչուհին կարող էր պարզապես նայել նրա աշխատանքին ու ասել.
«Ապրե՛ս, շատ լավ ես գրել»։
Փոխարենը նա խնդրեց Քորինին ինքնուրույն նայել իր գրած տառերին և հարցրեց.
«Քո կարծիքով՝ ո՞ր տառն է քեզ մոտ ամենալավ ստացվել»։
Քորինն ընտրեց իր հավանած տառը։ Այնուհետև ուսուցչուհին նույնպես ցույց տվեց, թե իրեն որն է դուր գալիս։ Հետո նրանք նկատեցին մի տառ, որի վրա ավելորդ գիծ կար։ Ուսուցչուհին նորից չշտապեց գնահատել կամ ուղղել այն։ Նա հարցրեց.
«Ի՞նչ ես մտածում այս մեկի մասին»։
Քորինն ինքնուրույն նկատեց խնդիրը։ Հաջորդ հարցն էր.
«Կարծում ես՝ ինքդ կարո՞ղ ես ուղղել, թե՞ օգնության կարիք ունես»։
Աղջիկը որոշեց ինքնուրույն փորձել։
Այս փոքրիկ զրույցի ընթացքում ուսուցչուհին ոչ միայն օգնում էր երեխային ավելի լավ գրել։ Նա սովորեցնում էր նրան նայել սեփական աշխատանքին, նկատել հաջողություններն ու սխալները և որոշել՝ ինչ է պետք բարելավել։
Ոգևորումը կենտրոնանում է ջանքի և առաջընթացի վրա
Գովասանքի ժամանակ մենք հաճախ գնահատում ենք վերջնական արդյունքը.
«Դու շատ խելացի ես»։
«Դու լավագույնն ես»։
«Հրաշալի աշխատանք է»։
Ոգևորող խոսքերը ավելի կոնկրետ են և օգնում են երեխային հասկանալ, թե ինչն է հենց ինքը արել.
«Տեսնում եմ՝ երկար աշխատեցիր այս առաջադրանքի վրա»։
«Նախորդ անգամ այստեղ դժվարանում էիր, իսկ հիմա արդեն ինքնուրույն կարողացար անել»։
«Չնայած սկզբում չէր ստացվում, շարունակեցիր փորձել»։
Այստեղ ուշադրության կենտրոնում ոչ թե մեծահասակի հավանությունն է, այլ երեխայի ջանքը, ընտրությունը և զարգացումը։
Հարցրեք երեխայի կարծիքը
Երեխայի ներքին գնահատականը զարգացնելու ամենապարզ միջոցներից մեկը նրան սեփական կարծիքն արտահայտելու հնարավորություն տալն է։ Օրինակ՝ աշխատանքը ավարտելուց հետո կարելի է հարցնել.
«Քո կարծիքով՝ ի՞նչն է քեզ մոտ ամենալավ ստացվել»։
«Ի՞նչը կցանկանայիր հաջորդ անգամ մի փոքր ավելի լավ անել»։
«Ի՞նչ է քեզ անհրաժեշտ դրա համար»։
Այսպիսի հարցերը երեխային չեն թողնում միայնակ իր դժվարությունների հետ։ Մեծահասակը շարունակում է աջակցել նրան, բայց չի վերցնում գնահատողի ամբողջ դերը։ Երեխան աստիճանաբար սովորում է ինքն իրեն հարցնել.
«Ի՞նչն է ինձ մոտ ստացվում»։
«Ի՞նչ եմ արդեն սովորել»։
«Ի՞նչ կարող եմ դեռ բարելավել»։
Եվ հենց այստեղ է ոգևորման հիմնական նպատակը։ Մենք ուզում ենք, որ երեխան լավ զգա ոչ միայն այն ժամանակ, երբ ինչ-որ մեկը նրան ասում է՝ «ապրես», այլև կարողանա ինքնուրույն տեսնել սեփական ջանքերն ու առաջընթացը։
Որովհետև երկարաժամկետ առումով՝ գովասանքը կարող է երեխային սովորեցնել փնտրել ուրիշների հավանությունը, իսկ ոգևորումը օգնում է նրան զարգացնել վստահություն սեփական ուժերի նկատմամբ։
