Երբ ես գրում եմ սա ծերանոցից՝ քաղցկեղի 4-րդ փուլի ախտորոշումից հետո, ես օրհնված եմ զգում, որ քաղցկեղի ցավից ամենածանրը դեռ չի սկսվել, և ես ապրում եմ նորմալ կյանքով: Փա՛ռք Արարչին։
Բայց այսօր ես այնքան տխուր եմ: Երբ մենք մեծանում ենք և մոտենում ենք հաջորդ աշխարհ անցմանը, մենք հաճախ հանդիպում ենք շատ դժվար մտավոր և ֆիզիկական մարտահրավերների և խնդիրների:
Այստեղ՝ ծերանոցում, ես նոր ընկերներ եմ ձեռք բերում։ Մենք բոլորս գտնվում ենք մեր ֆիզիկական կյանքի նույն փուլում, ուստի մենք շատ ընդհանրություններ ունենք: Վերջին մի քանի շաբաթվա ընթացքում ես և իմ ընկերներից մի քանիսը միասին ճաշում էինք «հատուկ խնամքի» բնակիչների համար նախատեսված սրճարանում, որը ներառում է տարբեր աստիճանի դեմենցիա ունեցող մարդկանց: Իմ նոր ընկերը՝ ինձ ամենամոտ կինը և հատուկ կարիքներով հիվանդը, լավ կրթված է, սովորել է քոլեջում, խոսում է ֆրանսերեն և անգլերեն, և նույնիսկ թերթի թղթակից է եղել։
Մենք հիանալի զրույցներ էինք ունենում արևոտ օրերին, բայց վերջին երկու օրվա ընթացքում նրա զայրույթը, հիասթափությունը, պարանոյան և խնամողների վրա հարձակումները վտանգավոր կերպով աճել էին: Հաղորդվում էր, որ նա խոսել է ինքնասպանության կամ, հնարավոր է, ուրիշներին վնասելու մասին: Այսպիսով, այսօր ես ճաշեցի նրա հետ՝ հույս ունենալով օգտակար լինել:
Ճաշի ժամանակ նա թշնամական կամ անքաղաքավարի էր ոչ թե իմ նկատմամբ, այլ բոլորի հանդեպ։ Բժշկի այցից վերադառնալուց հետո ինձ ասացին, որ նա մի քանի ամսով տեղափոխվել է հոգեբուժարան, գուցե նույնիսկ ընդմիշտ։ Ծերանոցը, որտեղ ես հիմա եմ, չի կարող հաղթահարել այն խնդիրները, որոնք այժմ կատարվում են նրա ուղեղում։
Այս տեսակի մտավոր խնդիրները, տարիքին ուղեկցող անխուսափելի ֆիզիկական հիվանդությունների հետ մեկտեղ, հաճախ ազդում են տարեցների վրա մեր ֆիզիկական կյանքի վերջին փուլերում և կարող են մեզ բերել հոգեբանական և հոգևոր ամենամեծ մարտահրավերները:
Այնուամենայնիվ, ես մխիթարվում եմ այն փաստով, որ բահայի ուսմունքները վերաբերվում են այս փորձություններին որպես զուտ մտավոր և ֆիզիկական հիվանդություններ: Բահաուլլան, երբ հարցրեցին նման հիվանդությունների և հոգու վրա դրանց ազդեցության մասին, ասաց.
Դուք ինձ հարցրեցիք, թե արդյոք մարդը, բացի Աստծո մարգարեներից և Նրա ընտրյալներից, իր ֆիզիկական մահից հետո կպահպանի նույն անհատականությունը, տեսակը, գիտակցությունը և հասկացողությունը, որոնք բնութագրում են իր կյանքը այս աշխարհում: Եթե դա այդպես է, ապա ինչպես է պատահել, դուք նկատեցիք, որ մինչ նրա մտավոր ունակությունների այնպիսի աննշան վնասվածքները, ինչպիսիք են ուշագնացությունը և լուրջ հիվանդությունը, զրկում են նրան բանականությունից և գիտակցությունից, նրա մահից, որը պետք է հանգեցնի նրա մարմնի ավիրմանը և նրա քայքայմանը: Մի՞թե անզոր է ոչնչացնել այս հասկացողությունը և մարել այս գիտակցությունը։ Ինչպե՞ս կարելի է պատկերացնել, որ մարդու գիտակցությունն ու անհատականությունը կպահպանվեն, երբ իսպառ քայքայվեն նրա գոյության ու գործելու համար անհրաժեշտ գործիքները։
Իմացե՛ք, որ մարդու հոգին բարձր է վեր և անկախ բոլոր մարմնական և մտավոր տկարություններից: Այն, որ հիվանդ մարդը թուլության նշաններ է ցույց տալիս, պայմանավորված է նրա հոգու և մարմնի միջև առկա խոչընդոտներով, քանի որ հոգին ինքնին անփոփոխ է մնում մարմնական որևէ հիվանդությունից: Մտածեք լամպի լույսի մասին: Չնայած արտաքին առարկան կարող է խանգարել նրա փայլին, լույսն ինքը շարունակում է փայլել աննվազ ուժով: Նույն կերպ, յուրաքանչյուր հիվանդություն, որն ազդում է մարդու մարմնի վրա, խոչընդոտ է, որը խանգարում է հոգուն դրսևորել իր բնածին ուժը: Այնուամենայնիվ, երբ նա հեռանա մարմնից, նա այնպիսի գերակայություն և այնպիսի ազդեցություն կունենա, որ երկրի վրա ոչ մի այլ ուժ չի կարող համեմատվել: Յուրաքանչյուր մաքուր, ամեն մաքրված ու սրբագործված հոգի օժտվելու է մեծ ուժով և կուրախանա մեծագույն ուրախությամբ։
Ուրախ եմ, որ այդպես է, թեև շատ տխուր եմ, որ չեմ կարող նորից տեսնել նրան կամ նույնիսկ հրաժեշտ տալ: Ես շատ կկարոտեմ նրան և կզգամ, որ առանց նրա այս վայրը նույնը չի թվա:
Բայց հիմա. ժամանակն է, որ ես խուճապի մատնվեմ: Այսօր երեկոյան ես սկսեցի ցավ ունենալ որովայնիս աջ մասում, հենց այնտեղ, որտեղ, եթե այն առաջանար լյարդի քաղցկեղից, ամենայն հավանականությամբ, կհայտնվեր: Այսպիսով, ես ընդունում եմ մի քանի թեթև դեղամիջոցներ առանց դեղատոմսի, և ցավը գրեթե ամբողջությամբ անհետացել է: Ցավը կարող է առաջանալ հաստ աղիքի կամ ստամոքսի հետ կապված խնդիրների պատճառով, և քանի որ ցավն անընդհատ չի առաջանում և ինձ հետ չի մնում, ուրեմն ես գիտեմ, որ խուճապս իզուր է։
Ես գիտակցում եմ, որ իմ պայքարը պայքար է ինքս ինձ հետ։
Այստեղ, մոտենալով իմ ֆիզիկական գոյության ավարտին, ես ինքս ինձ ասում եմ, որ պատրաստ եմ ամեն ինչի և ապավինում եմ միայն Աստծո Կամքին, բայց ես վախենում եմ քաղցկեղի ցավից: Այսպիսով, ես իսկապես ապավինում եմ Աստծուն, թե՞ ես իսկապես չեմ ապավինում Նրան: Սա ինձ համար հարմարավետ զգացմունքային կամ հոգևոր վայր չէ: Իմ զգացմունքները խաղում են ինձ հետ՝ ստիպելով ինձ անցնել վախի և ընդունման շրջանի միջով:
Չնայած այս ամենին՝ ես գիտակցում եմ, որ այնքան բախտավոր եմ, որ ունեմ իմ բանական մտքի ուժը՝ օգնելու ինձ խուսափել պարապ ու սին երևակայություններից: Հուսով եմ անսասան մնալ իմ հավատի մեջ, որ Արարիչը հոգ կտանի իմ մասին մինչև իմ վերջին շունչը, ինչպես Նա արել է իմ ողջ կյանքի ընթացքում, և կչափավորի իմ հույզերի տատանումները:
Իմ զգացմունքները:
Այս բոլոր պատճառներով ես այս գիշեր ինձ այնքան միայնակ եմ զգում և ուզում եմ լաց լինել: Ես գիտեմ, որ այս զգացմունքները շուտով կանցնեն, և ես կվերադառնամ իմ հիմար եսին: Ես դուրս կգամ սենյակիցս և կգնամ իմ կատակներով հետապնդելու մյուս բնակիչներին ու ուսուցիչներին։
Սա ինձ հիշեցնում է, որ ես հիանալի ծրագիր ունեմ տուն գնալու համար: Ես արդեն գնել եմ իմ դագաղը և այն գեղեցիկ է, բայց հիմա մտափոխվում եմ և ուզում եմ այն փոխանակել կրկնակի լայն տարբերակի հետ։ Ի՞նչն է պատճառը։ Դե, ես գիտեմ, որ այստեղից մինչև անդրշիրիմյան կյանք երկար ճանապարհ է, և ես չեմ ուզում ճանապարհին սոված մնալ, ուստի ես պատրաստվում եմ դագաղի մնացած մասը լցնել շատ շոկոլադներով, միգուցե մեծ հաստ կեղևով պիցցայով՝ վրան ամեն ինչ, և մի մեծ դույլ Oreo Blizzard պաղպաղակ:
Շնորհակալություն ուշադրության համար. Հիմա ես ինձ շատ ավելի լավ եմ զգում և պատրաստվում եմ անել իմ հետապնդումները։
