Այստեղ՝ ծերանոցում, ունեմ հարևան և ընկեր, երկուսն էլ մահամերձ վիճակում են։ Իհարկե, մենք բոլորս այս գործընթացի ինչ-որ փուլում ենք՝ անկախ տարիքից և առողջական վիճակից։
Հարևանս, կարծես, արագորեն մահանում է, և ինձ պարզապես ասացին, որ նա վախենում է:
Դուք վախենու՞մ եք մահից: Դուք կարող եք այդպես չմտածել հիմա, երբ ձեր ճանապարհորդությունը դեպի մեծ առեղծվածը այնքան հեռու է թվում, այնքան հեռու, բայց երբ մոտենում եք, երբ ձեր ժամանակը գա, ինչպես ի վերջո գալիս է բոլորիս համար, դուք կարող եք փոխել ձեր միտքը: Ես պարզել եմ, որ շատ մարդիկ մեծ վախ ունեն մահից։
Երբ լսեցի, որ հարևանս մահանում է, ուզում էի գնալ և խոսել նրա հետ, բայց նա ի վերջո քնեց իր հարմարավետ աթոռին և հիմա ժամը 1:17 է, ուստի ես նախատեսում եմ վաղը գնալ և խոսել նրա հետ:
Ես կփորձեմ մխիթարել նրան: Այնուամենայնիվ, ես գիտակցում եմ, որ ինձ համար՝ որպես բահայի, դա բոլորովին այլ է, քանի որ ես տեսնում եմ մեր ֆիզիկական կյանքի ավարտը այնպես, ինչպես Բահաուլլան գրել է Նվիրական Խոսքերում.
Ես մահը քեզ համար ուրախության պատգամաբեր եմ դարձրել։ Ինչու՞ ես վշտանում: Ես ստեղծեցի լույսը, որպեսզի շողացնեմ քեզ վրա իր պայծառությունը: Ինչու ես թաքնվում նրանից:
Նա կարող է վախենալ դժոխք գնալուց: Ես կփորձեմ համոզել նրան, օգտագործելով բահայի ուսմունքների իմաստությունը, որ դժոխք չկա, որ, ինչպես խոստացել էր Բահաուլլան, մենք բոլորս գնում ենք դեպի դրախտային հետմահու կյանք.
Առաջին կյանքը, որը պատկանում է տարերային մարմնին, կավարտվի, ինչպես հայտնվեց Աստծո կողմից. «Ամեն հոգի կհամտեսի մահը»: Բայց երկրորդ կյանքը, որ գալիս է Աստծուն ճանաչելուց, մահ չի ճանաչում...
Մյուս ընկերս, ով 101 տարեկան է, բավականաչափ առողջ է, որ կարող է ևս մի քանի շաբաթ ապրել:
Իմ քաղցկեղը ինձ դրեց նույն հետագծի վրա: Ֆիզիկապես քայլելիս աստիճանաբար թուլանում և մի փոքր ավելի անկայուն եմ դառնում, բայց ամեն ինչ շատ դանդաղ է տեղի ունենում: Իմ արյան ճնշումը կարծես թե վատանում է, ինչն ինձ սրտի կաթվածի վտանգի է ենթարկում, ինչը ես շատ կցանկանայի, քանի որ դա ինձ արագ ելքի հույս է տալիս: Բայց իմ արյան ճնշումը նաև ինսուլտի վտանգի տակ է դնում ինձ, որը ես վախենում եմ երկարատև մտավոր հաշմանդամության պատճառով, որը կարող է բերել, բայց ես շարունակում եմ վստահել Աստծուն, որ հոգ կտանի իմ մասին, ինչպես Նա արել է իմ ամբողջ կյանքում:
Ի վերջո, այս պայմանները ժամանակավոր են։ Ամեն ինչ ֆիզիկականն անցնում է, բայց ամեն հոգևորը անմահ է:
Բայց դրա համար իսկապես ես պարտավորվել եմ գրել իմ մեռնող պատմության գլուխները, փոխանցել նրանց, ովքեր կկարդան սա, թե՛ իմ կյանքի ընթացքում, թե՛ տուն գնալուց հետո, որ մահը վախենալու բան չէ:
Հիմա հաջորդ առավոտ է, և ես հենց նոր այցելեցի իմ հարևանին, ով մահանալու փուլում է: Նա շփոթված էր և փորձում էր վեր կենալ անկողնուց, երբ ես եկա նրան այցելելու: Նրա մահճակալը շատ բարձր է, և նա բարձրահասակ չէ, ուստի նա կարող է հեշտությամբ ընկնել: Այնուամենայնիվ, երբ նա հանգստացավ, և մենք խոսեցինք, նա հաստատեց, որ վախենում է մահանալուց, հետևաբար վախենում է միայնակ մնալուց:
Ես շատ լավ վիճակում եմ, որ կարող եմ հաջողությամբ հասնել նրան և օգնել հանգստացնել նրա վախերը, քանի որ ես նույնպես գտնվում եմ իմ երկար սպասված մահվան գործընթացում: Ես հավաստիացրի նրան, որ մեր Արարիչը՝ մեր սիրառատ և ողորմած Հայրը, կների նրան, ինչպես որ նա ներում է բոլորիս, երբ մենք դիմում ենք իրեն և ներում ենք խնդրում:
Քանի որ իմ հարևանը մեծացել է որպես քրիստոնյա, ես մեջբերեցի աստվածաշնչյան հատվածը, երբ սուրբ Պետրոսը հարցրեց Հիսուս Քրիստոսին, թե քանի անգամ կարող ենք մեղք գործել և դեռ ներվել: Քրիստոսն ասաց Պետրոսին, որ մենք կարող ենք մեղանչել օրական 7x70 անգամ, և երբ մենք ապաշխարենք, Աստված կների մեզ: Թվում էր, թե դա նրան որոշակի մխիթարություն էր բերում:
Ես նաև ասացի բահայի աղոթքը, որ մեր ճանապարհորդությունը լինի խաղաղ, առանց վախի և ցավի, և նա հնչյուններ հնչեցրեց: Ես այնքան երախտապարտ եմ, որ երեք տարի նվիրեցի Աստվածաշունչ ուսումնասիրելուն, քանի որ այդ գիտելիքն ու հասկացողությունն ինձ շատ են օգնել տարիների ընթացքում իմ հաճախորդների և այլ ընկերների հետ: Նրա հետ իմ զրույցը, թվում էր, նրան որոշակի մխիթարություն բերեց, ուստի ես նախատեսում եմ շարունակել այցելել նրան այնքան հաճախ, որքան թույլ է տալիս իմ էներգիայի մակարդակը և նրա վիճակը:
Ես այնքան ուրախ եմ, որ Աստված ինձ հնարավորություն է տվել այս կերպ, թեկուզ շատ փոքր չափով ծառայելու մարդկանց։ Շնորհակալ եմ Աստծուն այս օրհնության համար:
Ես գտնում եմ, որ ընկերներին և հարևաններին կորցնելը սովորական երևույթ է դառնում ինձ համար, ինչպես դա բոլորի համար է, ովքեր ապրում կամ աշխատում են նման ծերանոցում: Կարճ ժամանակով տխրում եմ, բայց ուրախանում եմ ազատվելով այս աշխարհից։ Ես շարունակում եմ ափսոսալ, որ նրանց հետ չեմ գնացել իրենց ճանապարհին և նորից ասում եմ ինքս ինձ, որ համբերատար լինեմ: Անկեղծ ասած, հեշտ չէ նման համբերություն ունենալ:
Իմ անձնական կյանքում ես ամեն օր այնքան հրաշքներ եմ տեսնում, որ դա ինձ այլևս չի զարմացնում։ Ես գիտեմ, որ դրանք իրական հրաշքներ չեն, քանի որ հրաշքները պետք է մեծ լինեն: Բայց ժամանակ առ ժամանակ դրանք ընկալում եմ որպես հրաշքներ և ինքս ինձ ասում․ Նա Աստված է, և սա Նրա գործն է, և անհնարին բան չկա, որ Աստված մեզ շնորհի, եթե դա Իր կամքին համապատասխան է»:
Այսպիսով, վերջերս ես պարզապես ընդունում էի այս ամենօրյա հրաշքները: Կարծում եմ, դուք կարող եք ասել, որ ես գնում եմ իմ գործերով և սպասում նրանց: Ես հասկացա, որ Աստված բացում է դռներ, որոնք կարծես այնտեղ չկային: Իմ գործն է պարզապես վայելել դրանք, ուրախանալ դրանցով, միլիոներորդ անգամ գիտակցել, որ մենք ունենք զարմանալի Արարիչ և քայլել այն դռներով, որոնք Նա է բացում:
