Վերջերս ես շոկի մեջ էի և ծիծաղում էի կյանքի հեգնանքի վրա: Ահա ես՝ քաղցկեղով հիվանդ, սպասում եմ մահանալու և շուտով հեռանալու հույս ունեմ, և երկու հոգի, ովքեր ինձ շատ մտերիմ են, նույնպես հեռանում են։
Նրանցից մեկը կարող է գնալ դեպի հաջորդ աշխարհ՝ թունավոր շոկի համախտանիշի պատճառով, իսկ մյուսը կարող է երկար ու դժվարին պայքարի մեջ լինել իր առողջության հետ՝ արագ զարգացող լեյկեմիայի պատճառով: Հենց հիմա, քանի որ իմ մահը շարունակում է մոտենալ, թվում է, թե ոչինչ այնքան էլ իմաստ չունի:
Երկու մտերիմ ընկերներիս հետ կապված այս իրավիճակը վրդովեցնում է ինձ։ Կարծում եմ՝ գուցե սա իմ հոգևոր փորձություններից մեկն է. Արդյո՞ք ես ճանաչում և ընդունում եմ, որ Աստված գիտի, թե ինչ է անում, և ընդունում եմ Նրա կամքը, լինի դա իմ, թե իմ սիրելիների համար:
Այս տեսակի փորձությունները, որոնք գալիս են իմ կյանքի վերջում, զարմացնում են ինձ: Կարծում էի, որ հոգեպես արդար ճանապարհ եմ անցել, բայց հիմա տեսնում եմ, որ պետք է նորից սկսեմ մեկնարկային գծից:
Մի քանի ժամ առաջ ես փորձում էի հագուստ գտնել, որը կարող էի կրել առանց մաշկիս այրող քոր առաջացնելու: Այս վիճակի պատճառով իմ լավ հագուստի մեծ մասը, որը սովորաբար նախատեսված է հասարակական վայրեր գնալու համար և այնքան գեղեցիկ է, որ ամեն օր կրելու համար չէ, ես հիմա հագնում եմ քնելիս, ինչը խելամիտ մարդիկ սովորաբար չեն անում: Ես ինքս ինձ ասացի, որ չպետք է հագնեմ այս հագուստը քնելու, այլ պետք է պահեմ դրանք ապագայի համար, և դա այնքան զավեշտալի էր, որ ես սկսեցի ծիծաղել։ Ես հասկացա, որ այս օրը, այս պահն իմ ապագան է այստեղ՝ այս աշխարհում: Այնքան տարօրինակ էր։
Մենք վստահ չենք, բայց թվում է, թե իմ քաղցկեղը կարող է մետաստազներ առաջացնել ենթաստամոքսային գեղձի վրա, քանի որ ես շատ քիչ ցավ ունեմ որովայնիս աջ մասում: Ցավը դեռ այնքան ուժեղ չէ, որ ցավազրկողներ պահանջի, բայց հոսփիսի բուժքույրերն առաջարկեցին իմ ցավը կառավարելու տարբեր տարբերակներ՝ թիլենոլից մինչև մորֆին: Նրանց հետ խորհրդակցելուց հետո որոշեցի, որ մորֆինը կպահվի իմ ֆիզիկական կյանքի վերջին փուլի համար։
Այսպիսով, գուցե վերջի սկիզբը վերջապես սկսվեց: Ես շատ եմ աղոթում, որ չհանձնվեմ, եթե և երբ ցավը դառնա ավելի անտանելի, քան կարող եմ տանել: Ես գիտեմ, թե ինչ կարող է պատահել ուրիշների հետ այստեղ՝ իմ ծերանոցում, որ կյանքի վերջում ծանր ցավը կարող է սպառնալ մարդկանց հավատին և Աստծուց կախվածությանը:
Ես անընդհատ հիշեցնում եմ ինքս ինձ, որ բահայի գրվածքներում Բահաուլլան մեզ խոստանում է.
Երդվում եմ իմ կյանքով: Ոչինչ, բացի նրանց օգուտներից, չի կարող պատահել Իմ սիրելիների հետ: Դա է վկայում Աստծո՝ Ամենակարողի, Ամենափառապանծի, Ամենաիրելիի Գրիչը: …Թույլ մի տվեք, որ աշխարհում տեղի ունեցողը ձեզ վրդովեցնի: Երդվում եմ Աստծով։ Ուրախության ծովը ցանկանում է հասնել ձեր ներկայությանը, որովհետև բոլոր լավ բաները ստեղծվել են ձեզ համար և կբացահայտվեն ձեզ՝ ըստ ժամանակի կարիքների: ... Ով իմ ծառաներ: Մի տխրեք, եթե այս օրերին և այս երկրային հարթության վրա Աստված սահմանել և բացահայտել է ձեր ցանկություններին հակառակ մի բան, որովհետև երանելի ուրախության, երկնային հաճույքների օրերը, անկասկած, պատրաստված են ձեզ համար: Աշխարհները, որոնք սուրբ են և հոգեպես փառավոր, կբացահայտվեն ձեր աչքերին: Նա նախատեսել է, որ դուք այս աշխարհում և ապագայում ճաշակեք դրանց օրհնություններից, մասնակցեք նրանց ուրախություններին և ստանաք դրանց աջակցող շնորհի մի մասը:
Հետևաբար, ես հավատարիմ եմ մնում բահայի այս խոստմանը և կվստահեմ, որ սիրող Աստված ինձ ուժ կտա անցնելու այն ամենի միջով, ինչի միջով պետք է անցնեմ այս երկրային հարթությունը հաղթահարելու համար:
Այսօր առավոտյան ես արթնացա մղձավանջից։ Իմ կյանքի շատ տասնամյակների ընթացքում ես շատ նման երազ էի ունեցել, երբ անօգնական վիճակում խրված էի իմ հայրենի երկրում՝ Իրանում: Երազը տեղի է ունենում այն ժամանակ, երբ Իրանում բահայիների հալածանքը հասել էր իր ամենավատ գագաթնակետին, ուստի ես սարսափեցի:
Հետաքրքիր է, որ ես այս երազը չէի տեսել վերջին տասնամյակում, բայց երեկ երեկոյան այս սարսափելի երազը նորից այցելեց ինձ, կամ ես նորից տեսա այն։
Երազում ես մի փոքրիկ քաղաքում էի հալածող բահայիների մեծ խմբի հետ: Այս հալածողները հագնված էին ճիշտ այնպես, ինչպես Կու Կլուքս Կլանը, միայն կապույտ և առանց դեմքը ծածկելու, և նույնիսկ այս քաղաքի երեխաներին վարժեցրին բահայիներին հալածելու համար: Կարծում էի, որ հոգեպես բավականաչափ առողջ եմ, որպեսզի թողնեմ այս հին վախերը, բայց ավաղ, նրանք դեռ կարծես հետապնդում են ինձ: Միգուցե, մտածեցի ես, այս վախերը արտացոլում են մահվան, իմ ոչնչացման հանդեպ որոշակի երկարատև վախ: Ես պետք է ինքս ինձ հիշեցնեմ, որ Բահայի Գրվածքներից այս հատվածը մեզ վստահեցնում է, որ յուրաքանչյուր հոգևոր փնտրող անմահ է.
Այս ճանապարհորդության մեջ ընկնելով անմահության օվկիանոսը, ազատելով իր սիրտը կապվածությունից ամեն ինչից, բացի Նրանից, և հասնելով հավերժական կյանքի ամենաբարձր բարձունքներին, որոնողը կործանում չի տեսնի ո՛չ իր, ո՛չ էլ որևէ այլ հոգու համար: Նա կսպառի անմահության գավաթը, ոտք կդնի նրա հողի վրա, կճախրի նրա մթնոլորտում, կշփվի նրանց հետ, ովքեր նրա մարմնավորումներն են, կճաշակի հավերժության ծառի անապական ու մաքուր պտուղներից և հավիտյան կհաշվարկվի վեհ բարձունքներում՝ անմահություն ձեռք բերելով հավերժական թագավորության բնակիչների մեջ:
Հետո, երբ առավոտյան արթնացա, գլխումս մի միտք ծագեց, որը կապված չէր այս երազի հետ։ Ամեն անգամ, երբ ես գալիս եմ մեր քաղցկեղի կենտրոն, մեզ տրվում է հարցաթերթիկ, որի մի կողմը նվիրված է հիվանդության ֆիզիկական կողմերին, իսկ մյուսը` մտավոր և զգացմունքային: Օրինակ՝ «1-ից 5, որքանո՞վ եք ընկճված»։ Պատասխանս միշտ նույնն էր՝ զրո։
Եվ այսօր, երբ ես լրացրեցի այս ձևաթուղթը իմ մղձավանջից հետո և իմացա այն հրաշալի խոստումները, որոնք բահայի ուսմունքները բացահայտում են հավերժական կյանքի մասին, ես հասկացա, որ ես ասում էի Տիեզերքին, որ ուրախ եմ լինել Երկրի վրա: Այս ֆիզիկական գոյությունը իմ հոգուն ժամանակ և տարածություն տվեց զարգանալու և աճելու՝ նախապատրաստվելով իմ վերջնական և ճշմարիտ տան՝ հաջորդ աշխարհին: Ուրեմն ինչու՞ պետք է դժբախտ կամ ընկճված լինեմ:
Ես ասացի Մայր Երկրին, որ շատ գոհ եմ նրանից և նրա առատաձեռնությունից, որ թույլ տվեց ինձ այդքան երկար ապրել և այդքան շատ բան սովորել:
