Երբ ես ժամանակ առ ժամանակ շրջում եմ ծերանոցում, որտեղ ապրում եմ, միշտ նկատում եմ այս հաստատությունում գտնվելու և դրա նման այլ զգացողություններից մեկը՝ մենակությունը:
Սովորաբար, երբ ինձ նման տարեցներին տեղավորում են ծերանոցներում կամավոր հիմունքներով, ինչպես ես էի, կամ երբ նրանք ստիպված են լինում տեղափոխվել այդպիսի հաստատություններ՝ ընտանիքի անդամների պատճառով, ովքեր այլևս չեն կարողանում հոգ տանել իրենց մասին, սկզբնական զգացումը կարող է լինել. թեթևացում՝ ինչպես տարեցների, այնպես էլ նրանց ընտանիքների և խնամողների համար:
Համենայն դեպս ես գիտեմ, թե ինչպիսին էր դա ինձ համար։ Ես չէի ուզում որևէ մեկի համար բեռ լինել, և այստեղ՝ ծերանոցում, գիտեի, որ կստանամ ինձ անհրաժեշտ 24-ժամյա խնամքը:
Այնուամենայնիվ, այս բաները կանխատեսելի օրինաչափություն ունեն: Սկզբում, գոնե որոշ ժամանակով, կախված ընտանիքի անդամների քանակից և ընտանիքի ու ընկերների ճանապարհորդության հեռավորությունից, հաճախակի են լինում այցելություններ և հեռախոսազանգեր: Այնուհետև, երբ մենք հաստատվենք, և ընտանիքն ու ընկերները վստահ լինեն, որ մեզ պատշաճ կերպով կպահեն, այցելությունների և զանգերի հաճախականությունը կարող է նվազել, և նույնիսկ հաստատությունում սիրելիների հետ անցկացրած ժամանակը նույնպես կկարճանա:
Հենց այդ ժամանակ է առաջանում մենակությունը։
Այլ մշակույթներում այս խնդիրը կարող է չառաջանալ, քանի որ նրանց ավանդույթները նշանակում են, որ նրանք հակված են մոտ պահել իրենց տարեցներին և կարող են նույնիսկ ծերանոց չունենալ նրանց խնամելու համար:
Իհարկե, ոչ ոք չի կարող ակնկալել, որ սիրելիները մշտապես մեզ հետ կլինեն՝ անտեսելով իրենց և իրենց ընտանիքի կարիքները՝ դադար տալով սեփական կյանքը: Սա եսասիրական կլիներ երկարատև խնամքի ցանկացած հաստատության բնակիչների համար:
Ահա լավագույն խորհուրդը, որը ես լսել եմ այս թեմայի վերաբերյալ բահայի ուսմունքներից, որոնք արտահայտվել են Աբդուլ-Բահայի կողմից 1912 թվականին Նյու Յորքում ունեցած ելույթում.
Մենք բոլորս պետք է այցելենք հիվանդներին. Երբ վշտի ու տառապանքի մեջ են, իսկական օգնություն ու օգուտ է, երբ ընկերը գալիս է։ Երջանկությունը մեծ բուժող է հիվանդների համար: Արևելքում սովորություն կա հաճախ այցելել հիվանդին եւ անձամբ հանդիպել նրա հետ: Արևելքի մարդիկ ամենամեծ բարությունն ու կարեկցանքն են ցուցաբերում հիվանդների և տառապողների նկատմամբ: Սա ավելի մեծ ազդեցություն է տալիս, քան ինքնին բուժումը: Դուք միշտ պետք է ունենաք սիրո և քնքշության մասին այս միտքը, երբ այցելում եք հիվանդներին և տառապողներին:
Ես կարող եմ ձեզ անձնական փորձից ասել, որ մարդիկ այստեղ, և հավանաբար ամենուր, փորձում են ռացիոնալ մտածել այս հարցերի շուրջ, բայց հաճախ իրենց մոռացված և լքված են զգում: Հիշում եմ, երբ հիվանդանալուց մի քանի տարի առաջ կամավոր էի հոսփիսում, հենց այս կինն էր՝ Երկրորդ համաշխարհային պատերազմի վետերան, ով բոլորին ասաց, որ չմոռանան իրեն: Նա հրաշալի կին էր՝ հրաշալի պատմություններով իր արդյունավետ կյանքի մասին: Նա գիտակցում էր իրավիճակի իրականությունը, բայց, այնուամենայնիվ, միայնության ու մոռացվելու վախի զգացումն իրական էր ու մարդկային։
Ես ինքս դա զգացի։ Թեև ես ամեն օր զբաղված եմ, և չնայած քնին, որն այժմ զբաղեցնում է իմ կյանքի մեծ մասը, մենակությունը դեռևս ժամանակ առ ժամանակ ներս է թափանցում:
Բոլոր բնակիչները գիտեն, թե որն է իրականությունը, և մենք գիտենք, որ ոչ ոք իրականում չի կարող որևէ բան անել ընտանեկան իրավիճակի համար, ինչպես մերը, բայց երբեմն մեզ տիրում է անիրականության զգացում կամ անտրամաբանական սպասումներ: Հենց այդ ժամանակ ես պետք է դիմեմ իմ ամենահավատարիմ և ամենամոտ ընկերոջը՝ սիրող և ողորմած Արարչին և Աստծուց խնդրեմ սրտի ուժ և մաքրություն: Նաև խնդրում եմ, որ օգնեք ինձ համբերատար լինել և չշարունակել մտածել, թե երբ կկարողանամ տուն վերադառնալ։
Այս վիճակում ես պետք է ևս մեկ անգամ կրկնեմ Աբդուլ-Բահային վերագրվող այս մխիթարական աղոթքը.
Օ՜, Աստված։ Թարմացրու և ուրախացրու իմ հոգին: Մաքրիր իմ սիրտը: Լուսավորիր իմ ուժը: Ես իմ բոլոր գործերը հանփնում եմ Քո ձեռքը: Դու իմ Ուղեցույցն ես և իմ Ապաստանը: Այլևս չեմ տխրելու և չեմ տրտմելու: Ես կլինեմ երջանիկ և ուրախ: Օ՜, Աստված։ Ես այլևս չեմ լցվի անհանգստությամբ և թույլ կտամ, որ դժվարությունները հետապնդեն ինձ: Ես չեմ անդրադառնա կյանքի տհաճ բաներին:
Օ՜, Աստված։ Դու ինձ համար ավելի շատ ընկեր ես, քան ես ինքս ինձ համար: Ինձ Քեզ եմ նվիրում, Տե՛ր։
Հոգիս՝ թարմ և ուրախ, դեռ աճում է, բայց ֆիզիկապես աստիճանաբար վատանում եմ։ Ես դեռ կենդանի և ակտիվ եմ ինձ զգում, բայց իմ Ռեյնոյի համախտանիշը գնալով վատանում է, և դա, ըստ բժիշկ Google-ի, կարող է լինել իմ անցողիկ իշեմիկ նոպաների հաճախակի դառնալու պատճառներից մեկը, ինչը կարող է հանգեցնել ուղեղային ինսուլտի: Ռեյնոյի համախտանիշը, ինչպես ես հասկանում եմ, նշանակում է, որ ժամանակավորապես բավականաչափ արյուն չի հոսում մարմնի ինչ-որ մաս, և իմ դեպքում դա կարող է լինել ուղեղի մի մասը:
Սա ինձ անհանգստացնում է, քանի որ եթե ես ինսուլտ ունենամ և դրանից չմեռնեմ, ավելի շատ բեռ կլինեմ ուրիշների համար, բայց ես ինքս ինձ ասում եմ. «Ուրեմն ի՞նչ կլինի հետո»: Եվ նորից ես ինձ վստահում եմ Աստծուն և իմ ճակատագրին, կրկնելով. «Իմ ԲՈԼՈՐ գործերը քո ձեռքն եմ վստահում»։ Սա ինձ հանգստացնում է և ես նորից դառնում եմ իմ հին անհանգստացնող եսը:
Ես պատրաստվում էի ասել՝ ինչու անհանգստանալ, կյանքը շատ կարճ է։ Այնուամենայնիվ, դա ինձ չի վերաբերում, քանի որ ես ապրել եմ շատ ավելի երկար, քան պետք է ապրեի քաղցկեղի պատճառով, որն այլևս չեմ բուժվում, քանի որ բուժումը միանշանակ ավելի վատ է, քան հիվանդությունը: Ինչպես ես անընդհատ ասում եմ, Աստված անսահման հումորի զգացում ունի:
Այս գիտակցումն օգնում է ինձ լինել խոնարհ, երախտապարտ և ծիծաղել:
