Ինչպե՞ս կարող եմ երեխաներիս սովորեցնել քաղաքավարության, ազնվության, անկեղծության, հարգանքի, ինքնագնահատականի և վստահության հոգևոր արժանիքները: Միևնույն ժամանակ, ինչպե՞ս կարող եմ երեխաներին պաշտպանել բռնությունից:
Մենք՝ տատիկս ու պապիկս, գալիս ենք հյուր և շատ ուրախ ենք նորից տեսնելու մեր երկու տարեկան թոռնուհուն։ Հենց մոտենում ենք շեմին, երեխան արագ հայացքով նայում է մեզ և ասում՝ հեռացե՛ք, և շրջվում է ու կառչում մոր փեշից։
Այս երեխայի պահվածքը անբարեկիրթ է, թե նա իսկապես այդպես է ցանկանում: Ամենայն հավանականությամբ, երկուսն էլ։ Բայց ինչպես ենք մենք՝ որպես մեծահասակներ, վերաբերվում դրան: Ինչո՞ւ ենք մենք ուզում երեխաներ մեծացնել քաղաքավարի, իրական, ազնիվ։
Նման իրավիճակում շատ մայրեր հակված են արդարացնել իրենց երեխաներին.
Բայց արդյո՞ք ծնողների ներողությունը իսկապես անհրաժեշտ է: Մի՞թե մայրը չպետք է բացատրի իր երեխային, օրինակ. «Տատիկներն ու պապիկները շատ ուրախ են, որ տեսնում են քեզ: Նրանք տխրում են, երբ դու չես նայում նրանց»: Միգուցե նա պե՞տք է խրախուսի իր երեխային սիրալիր բարևել տատիկին ու պապիկին:
Բահայի գրվածքներում մենք կարդում ենք. «Երեխաներին պետք է ուշադրությամբ դաստիարակել, որպեսզի նրանք դրսևորեն քաղաքավարի և լավ վարքագիծ... Բարոյականության և լավ վարքի դաստիարակությունը շատ ավելի կարևոր է, քան գրքեր կարդալը»:
Ուրիշների հանդեպ քաղաքավարության և բարության այս թեման շարունակվում է բահայի ուսմունքներում: Աբդուլ-Բահան գրել է. <<Զգույշ եղիր, որպեսզի չվնասես ոչ մի հոգու, կամ ոչ մի սիրտ չվշտացնես, քո խոսքերով ոչ մեկին չվիրավորես…>>։
Բայց ինչպե՞ս են երեխաները սովորում լավ վարքագիծ։ Ինչպե՞ս կարող է իմ փոքրիկ թոռնուհին սովորել քաղաքավարի լինել: Ես գիտեմ, որ եթե նա մեծանա և դուրս գա աշխարհ առանց դրա, դա մեծապես կխանգարի նրան և իր հետագա հարաբերություններին:
Ճշմարտությունն ու անկեղծությունը հավասարապես կարևոր առաքինություններ են, որոնք պաշտպանվում են բահայի գրվածքներում: Այսպիսով, երեխան ազնիվ ու անկեղծ չէ՞, երբ ասում է, որ ուզում է մենակ մնալ: Բահայի ուսմունքներն ասում են.
Ճշմարտությունը մարդկային բոլոր առաքինությունների հիմքն է:
Մենք պետք է միշտ ցույց տանք մեր ճշմարտացիությունն ու անկեղծությունը, ավելին, պետք է մշտական լինենք մեր հավատարմության ու վստահելիության մեջ...
Մի քանի տարի հետո իմ թոռնուհին ավելի հարուստ բառապաշար կունենա՝ ասելու այն, ինչ ուզում է. «Խնդրում եմ ինձ մի անհանգստացրեք, թույլ տվեք շարունակել»: Բայց երկու տարեկան երեխայի համար «Գնա՛» արտահայտությունը հիմա բավական է արտահայտվելու համար: Ես ուզում եմ հարգել նրա կամքը: Ի վերջո, այն իրականացնում է հենց այն, ինչ Աբդուլ-Բահան անվանում է իր կրթության նպատակը. «Այսպիսով, նրանք [երեխաները] կմեծանան և կզարգանան՝ դաստիարակված լինելով արդարության, մարդկային արժանապատվության, վճռականության և ձգտելու և դիմանալու կամքի մեջ»:
Մեկ այլ տեսարան. երկու տարեկան երեխան դանդաղ քայլում է սենյակի անկյունը: Նա դեռ տակդիրներով է և առանձնապես հետաքրքրություն չի ցուցաբերում զուգարանի նկատմամբ։ Ես նստում եմ սեղանի մոտ և նայում նրան: Երբ նրա հայացքը հանդիպում է իմ աչքերին, նա գոռում է. <<Գնա՛>>։
Այս տեսարանում, հավանաբար, բոլորը կհամաձայնեն, որ ճիշտը նրա ցանկությունները հարգելն ու հանգիստ թողնելն է։ Նա, ըստ երևույթին, ներքինացրել էր սոցիալական այն նորմը, որ որոշ գործողությունների ժամանակ տեղին է մեկուսացածլինել:
Բայց ոչ միայն այս պատճառով է կարևոր հարգել դրա հստակ սահմանված սահմանները: Իր «Աստվածային քաղաքակրթության գաղտնիքը» գրքում Աբդուլ-Բահան գրել է. <<բարձրագույն պատիվն ու ճշմարիտ երջանկությունն ընկած է ինքնահարգանքի, բարձր ձգտումների և վեհ նպատակների, ազնվության, բարոյական հատկանիշների և մտքի անաղարտության վրա։
Երեխաները կախված են մեծերից՝ հարգելու և պաշտպանելու իրենց անձնական «սրբությունը» կամ անձեռնմխելիությունը: Անարատությունը ամբողջականության, ընդհանրականության զգացում է, սեփական ֆիզիկական և հոգեբանական սահմանների զգացում, և գիտելիք, որ այդ սահմանները պահպանվում են: Երբ մեծահասակները պաշտպանում են իրենց վստահված երեխաների ազնվությունը, նրանք կարող են զարգացնել ինքնարժեքի լավ զգացում: Ինքնագնահատականը նշանակում է՝ ես գիտեմ, թե ով եմ ես, ինչ եմ զգում, ինչ եմ ուզում և ինչ չեմ անում: Կայուն ինքնագնահատականը թույլ է տալիս աճող երեխաներին պաշտպանվել չարաշահումից: Սա նրանց հնարավորություն է տալիս պատասխանատու որոշումներ կայացնել և ապրել սեփական արժեքներին համապատասխան:
Բայց ի՞նչ կասեք լավ պահվածքի, բարության և քաղաքավարության մասին: Երեխաներից շատերը դա սովորում են բավականին վաղ՝ դիտելով մեծահասակների օրինակները: Մեր թոռնուհին, օրինակ, սովորում է՝ դիտելով, թե ինչպես է մայրը վերաբերվում իր տատիկին ու պապիկին վերը նկարագրված տեսարանում. նա սիրալիրորեն ողջունում է մեզ և բացատրում իր դստեր՝ «Գնա՛»-ն։ Բայց նա նաև հարգում է այն զգացումը, որը հավանաբար զգում է փոքրիկ աղջիկն այդ պահին. սա նրա համար շատ է: Նա ուզում է մնալ ապահով տեղում մոր կողքին և կապ չունենալ եկածների հետ։
Մայրը չի մղում երեխային հաղթահարելու այդ զգացումը և չի ստիպում նրան արհեստականորեն ընկերական «բարև» ասել տատիկին ու պապիկին։
Հարգելով իր դստեր զգացմունքները և շարունակելով հանգիստ խոսել մեզ հետ՝ նա պահպանում է ընկերական մթնոլորտ և ցուցաբերում քաղաքավարի վարքագիծ։
Այսպես է երեխան սովորում քաղաքավարություն՝ զգալով, որ ծնողները ոչ միայն բարի են ու քաղաքավարի տատիկի ու պապիկի նկատմամբ, այլ նաև քաղաքավարի հենց երեխայի հետ և հարգելով նրա սահմանները։
Իմ կարծիքով, հենց դրա համար էլ պետք է դաստիարակենք մեր երեխաներին. ընկալել նրանց զգացմունքներն ու մտքերը, զգալ նրանց անձնական սահմանները և ավելին, ոչ միայն զգալ դրանք, այլև օգնել երեխային արտահայտել դրանք: Մենք կարող ենք վստահ լինել, որ ժամանակի ընթացքում մեր օրինակի միջոցով նրանք կսովորեն լեզվի միջոցով ավելի արդյունավետ և սիրալիր արտահայտել իրենց սահմանները: Երբ երեխաները կարող են ցույց տալ իրենց սահմանները, իսկ մեծերը հարգում են երեխաների սահմանները, դա պաշտպանում է նրանց չարաշահումից և ուժեղացնում է նրանց ինքնագնահատականը: Սա լավագույն հիմքն է բոլոր մյուս հոգևոր առաքինությունները սովորելու համար։
